Wild Horses: La Terre des Chevaux Sauvages.
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 Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!

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Liberty
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MessageSujet: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Lun 5 Avr - 10:30

L'ART DE PARLER POUR NE RIEN DIRE

Difficile, la partie de l'année située entre janvier et mai...difficile en tout.
On vient de se farcir trois mois d'hiver, de neige, de glace, de glissades, de rhumes. Les premières pousses sortent, et là on se dit "chic, les beaux jours!"
Sauf que...non. A peine a-t-on, porté par une candide allégresse, mis le pied dehors en tee-shirt et pantalon, sans manteau, sans écharpe, sans bonnet, sans gants, que VLAFF! Les nuages qui s'étaient retenus déversent avec plaisir tout leur contenu sur notre innocente tête. On se retrouve trempé comme une soupe, et à peine est-on retourné s'abriter que SOLEIIIIIIL BRILLE BRILLE BRILLE. Aussitôt, votre optimisme à peine entamé, vous ressortez et REVLAFF. A croire qu'ils ont un radar là-haut.
Votre bonne humeur s'érodant du fait de ces douches successives, vous finissez vite d'une humeur de dogue. Et là...on connaît un découragement sans nom. C'est comme si un lutin vous tirait l'oreille en disant "Hey! Tu sais quoi? Tu croyais que l'hiver était fini hein? Tu voyais le soleil, le beau temps, les bronzettes, la mer, hein? Le farniente? Et bah non! VLAFF! Et VLAFF encore! Et VLAFF VLAFF VLAFF jusqu'en juin au moins! Niark Niark!".
Ensuite...vous venez d'encaisser six mois de collège/lycée. Vous vous dites que ça commence à bien faire, et sur le calendrier il est si joussif de barrer les mois, comme ça "Et bam et bam et bam...oui, on est à la moitié de l'année!"...sauf que, en comptant les mois, vous vous apercevez qu'il en reste, eh bah, la moitié. C'est souvent à ce moment là que vous viens en tête la déprimante phrase d'un savant que j'ai oublié au sujet de l'infini: "Pour finir l'année, il faut en faire d'abord la moitié hein? Mais ensuite, tu dois survivre à la moitié du temps restant...puis à la moitié de cette même moitié...puis à la moitié, encore...si bien que l'année ne finira jamais!" Et là le lutin revient "Héhé tu t'en croyais débarrassé, heiiin? Tu croyais que t'avais bientôt fini, heiiiin? Eh bah non! Bosse, bosse, bosse, la durée qu'il te reste à supporter est infinie mon gars!".
On se dit "Les profs en ont marre, ils vont être cool". Mais non. Il fait beau. Vous vous êtes faits doucher, certes, mais maintenant que vous êtes à l'intérieur il fait beau et il vous reste encore une certaine couche de bonne humeur non entamée. Donc vous arrivez en cours de Maths, posez votre sac et lancez un "Bonjour" claironnant. Et là, la prof vous regarde, vous sourit et vous dit "Bonjour. Interrogation surprise, sortez vite une feuille." Et là vous pensez très fort:


En effet, des études scientifiques menées ont montré que, comme pour de nombreuses espèces animales, le printemps revigorait les profs. Et les profs manifestent, vous le savez, leur vigueur en donnant des interrogations. De nombreuses recherches menées sur leur parade nuptiale, se situant aux alentours des examens blancs et des conseils de classe, ont montré que les professeurs, dans leur opération de séduction, faisaient grand usage des anecdotes tirées de copies corrigées. On est donc en droit de penser que c'est en ce but qu'ils commencent dès le printemps à donner des contrôles à leurs élèves.
A ce moment-là, le lutin vous tire l'oreille et fait "Hé mon gars! Tu croyais pouvoir te la couler douce, hein? Eh bah mon gars, tu te fourrais le doigt dans l'o...." et se prend un coup de livre de maths, qui l'envoie valdinguer dans la stratosphère. Il y gèle, et finit par retomber, congelé, sur terre.
D'où les giboulés de mars.

LE TEST:
Quel chocolat de Pâques êtes-vous?

1. Pour aller chercher les oeufs:
a) Vous établissez un plan détaillé et courez en le suivant -ah non, vous le teniez à l'envers!-
b) Vous demandez à votre chien de ramener les oeufs -la bave est en option?-
c) Vous envoyez vos frères et soeurs les chercher -il n'est pas dit qu'il en reste pour vous-

2. Vous préférez:
a) Les escargots -vous vous êtes trompé de test, je pense-
b) Les chevaux -Halte à l'hippophagie, non, un cheval ça ne se mange pas!-
c) Le chocolat -je vous demandais JUSTEMENT quel type de chocolat vous préfériez. Comment ça, la question n'est pas claire? Ah, mais!-

3. Quel type de moulage, de forme, de goût, de fourré de chocolat préférez-vous parmi ceux qu'on trouve ou reçoit à Pâques?
a) Le chocolat -Ah non, vous n'allez pas me dire que c'est pas clair là? Si? Eh bah, reformulez donc-
b) Les grenouilles -Vous connaissez les grenouilles de Pâques? Ouais? Moi non...bravo-
c) Les professeurs -Oh ouiiiii...manger un petit bout de Satamaths, chaque matin, en l'entendant crier grâce...ouais, réveillez-vous, c'est l'heure d'aller en classe. Ah pardon, le rêve était agréable? Oups-

4. Une fois que vous avez les oeufs:
a) Vous les partagez -c'est valable seulement si vous avez la même notion du partage que les autres-
b) Vous donnez tout - ♪ Un peu de zoeufs et de choco, dans les restos, les restos du Coeuuuuuuur ♫-
c) Vous gardez tout -enfin, une réponse sensée. Seulement lorsque c'est moi qui la donne bien sûr-

5. Votre cri de guerre?
a) Cachez vous les œufs! -Comme ça, vous êtes sûr de jeûner à Pâques!-
b) Petit frère, les cloches sont passées! -Et là, vous voyez passer un tourbillon qui ratisse le jardin puis stoppe net et dévoile votre frangin, bras plein d'oeufs. Comment ça, vous croyiez pouvoir le doubler?-
c) Par la Jument Rouge! -J'espère pour vous qu'elle n'aime pas le chocolat...Stelmy, tu aimes le chocolat?-

6. Vous donneriez une partie de votre récolte à votre admine?
a) Euh, je sais paaas... -Décidez vous vite!-
b) Non, hors de question -Comme rang, Membre radin, ça vous irait?-
c) Ouiiii bien sûûûr -Ah ah, fayot...-

7. Et vous en mettriez à disposition sur le forum?
a) Hors de question! -Encore vous? Membre doublement-radin!-
b) Euuuh...-mais c'est tous les mêmes ou quoi?-
c) Oui, bien sûr -Ah...et vous connaissez, vous, un moyen de scanner du chocolat? Moi non. faudrait appeler Willy Wonka-

8. Votre marque de chocolat préféré?
a) Kalmi -je connais Calmivet, le sédatif...ah, j'y suis! C'est le Milka, mais en ZEP! Ouaich zyva j'bouffe pô du Milka moi, j'prend du Kalmi d'abord, ouais trop grave!-
b) Wonka -C'est toi Charlie? Mais t'es où? Trouvez Charlie!-
c) Ashett -C'est la marque préférée des distributeurs grande surface, non?-

/!\ Résultats:
Vous avez une majorité de a: Vous êtes un lapin. Mais siiiiii, un lapin. Pas avec les fourrure, non. Avec un manteau en or et une petite clochette...ouais, le lapin de Bill Gates, c'est un peu ça^^
Vous avez une majorité de b: Vous êtes un oeuf. Tout rond. Tout beau. Tout chaud. Amis à l'esprit mal placé, fichez-moi le camp d'ici.
Vous avez une majorité de c: J'ai mis des c dans mon test? Je croyais que c'était des o. Bah ouais, dans l"alphabet, c'est abod, non? Si, je dis que si alors c'est vrai!!!

LITTERATURE:
Nouvelle par Fasolla

Parfois, la vie est étrange, quand on y pense .
La vie de Quaran avait toujours été palpitante, de tous points de vues. Quaran était un beau loup, dans la force de l'âge, puissant, séduisant, son pelage gris soyeux lui tenant chaux l'hiver mais pas trop l'été .
Il avait à son effectif de nombreuses conquêtes (féminines, j'entends) et convoitait une place très... convoitée .
La place d'Alpha.
Le chef de la meute.
Évidemment, il savait les responsabilités que cela impliquait. Ou tout du moins il pensait le savoir... Tout commença quand Quaran fut admis dans la meute non plus comme un louveteau mais comme un loup à part entière. On lui attribua le rang de guerrier. Son rôle , c'était la guerre. Ou plutôt les "petites boulettes entre meutes". Là dedans, Quaran était très fort. Il devinait à l'avance tout ce que l'adversaire allait faire, n'avait besoin que de très peu de mouvement pour mettre à terre l'adversaire le plus valeureux. Il fut nommé chef des guerriers, grâce à sa force mentale et sa ruse. Rien ne pouvait le surprendre. Il était plus fort qu'un roc, mais en même temps souple comme le roseau. Lorsqu'il gravit les premiers échelons de la hiérarchie, il avait tout juste deux ans.
Peut après, une vraie guerre éclata entre deux meutes ennemies. L'enjeu était un territoire entier. Une fois de plus Quaran les écrasa tous. Mais le Bêta du clan perdit la vie. Quaran fut désigné pour le remplacer. Tout allait bien, petit à petit, le rêve du loup se réalisait. Mais il voyait toujours plus grand. Un jour...

«Qu ...Quaran. Approche mon petit. »

Le chef de la meute se faisait vieux. Il était malade. Ne quittait plus sa tanière. Autant dire que Quaran s'occupait de tout. En ce moment, la meute était au plus mal. Le Bêta fit ce que lui demandait son supérieur, même s'il n'aimait pas approcher d'une bête malade.

« Je ... n'en ai plus pour longtemps. »

Quaran se contenta de hocher la tête. Maussade. Il s'en fichait . Seule la suite l'intéressait.

« Il faudra élire un nouveau chef. »

La suite, c'était ça. Le loup redressa les oreilles.

« Je voudrais que ce soit ... »

Le coeur de Quaran battait maintenant à 300 battements par minutes. Il l'entendait presque. Pourtant, il n'avait pas l'habitude d'être nerveux comme cela...

«J'aimerais que ce soit quelqu'un d'autre que toi. »

Choc. Le vieux poursuivit:

« Le clan perd ses forces , rien n'est plus géré comme il le faut, des louveteaux attendent leur intégration depuis des mois, nous mourrons de faim... et je ne parle même pas de ce que ce serait lors de la mauvaise saison. Non. J'ai besoin de quelqu'un de responsable pour diriger ma meute. »

L'Alpha avait repris de l'assurance. Mais Quaran n'attendit même pas la suite. Mettant son honneur de côté, il leva la patte... et acheva l'ancien. Il déguisa son crime. Fit croire que c'était un ours qui avait commis ce massacre. Ou un blaireau. L'Alpha était tellement vieux qu'il aurait été capable de se faire tuer par ce genre de bêtes.
Quaran composa un air d'épouvante et le mit, comme un masque, sur son visage, gommant un petit sourire satisfait. Il grimpa sur la vieille souche qui lui servait à s'adresser au clan et déclara:

« Notre chef vient de s'éteindre! Selon les indices laissés par le meurtrier, il s'agissait d'une bête affamée, ou tout simplement qui sentait que l'heure de l'Alpha était venu. Il m'a demandé de veiller sur vous. Vous tous. C'est, mes amis, le coeur lourd qui j'accepte cette responsabilité. La dernière volonté de notre chef. »

Il poussa le vice jusqu'à faire couler une larme. Il était très bon acteur. Cette terre était à lui, désormais. Les loups s'inclinèrent. Son masque se transforma en un ricanement cynique. Parfait.

Vous ne voyez pas ce qu'il y a d'étrange là dedans? Eh bien sachez que le lendemain Quaran s'est noyé dans une rivière en crue, et il aura été le chef au règne le plus court de toute la meute.


Pas de série pour cette édition, pour cause d'indisponibilité de la rédactrice!

PAROLES DE MEMBRES

Canius a écrit:
Il était un petit navire qui voulait voy-voy-voyagéééé ohé, ohéééééé.
Mais
il étaiiiit au fond d'un aquariuuuuumeuh.
Et soudain, un requin se
montra et voulut le croquééé-éer
Ohééé ohéééé mateloooooot,
matelooot...
Mais le re-re-requin était à l'autre bord de
l'aquariuuumee ohé,ohéééé
Et il se fait cro-cro-cro-quer-er par une
ba-ba-ba-ba-ba-ba-leineuuuuuh !
Ohé-ohé-P'tit bateauuuuu...P'tit
bateau bouffé par la baleiiiiine...
Alors il vou-voulut sortir de la
ba-ba-ba-baleiiine.
Mais l'pitit bateau-eau-eau, qui vogait au fond
de l'eau-eau-eau
Remonta du ventre de la balei-ei-ei-eine
Et
étouffa son capitai-ai-aine !
Alors la balei-ei-eine
contrari-contrariée
Commença à pou-poursuivre son déjeûner
Mais un
navire sans capitai-tai-tai-taine
Ne peut pas pas pas
naviguer-er-er-er-er !
Ohé ohéééé p'tit bateau
P'tit
bateau pouvait plus navigueeer
Alors la vilaine ba-baleine
Dévora
le pauvre p'tit ba-bateau
Ainsi
que le requin, ouin ouin !

FINNN

Il était un petit navire, version WH...on va faire le tube de l'été avec ça!

Liberty a écrit:
Je vois bien un jockey d'escargot...ça crie "Yyyyyyyyy-aaaaaaaaaaaaa-ouuuuuuuuuuuuh"...^^

*Blague
Carambar*#

Stella a écrit:
Ca vole haut aws
Tu m'ôtes les mots de la bouche...

Nous profitons également de cette édition pour souhaiter un bon retour à Hell Demon, mais aussi la bienvenue à tous nos nouveaux membres: Alice, Raven, Last Storm, Tako, Lyla, Earley, Hestia...puissiez-vous bien vous amuser!

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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Mar 6 Avr - 10:53

Maiiiiiiiis-euh !!! J'était c moi ^^

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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Mer 7 Avr - 11:44

Chui dedans ! Chui dedans ! Yeahhhhhhhhhhhhh !!!! XD
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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Jeu 8 Avr - 11:40

Eh ouais, t'es dedans, t'es dedans, ouaaaah^^

Je ne me souviens plus de ce que m'avait fait la prof le jour où j'ai dessiné Satamaths...elle m'avait forcé à effacer les illustrations de mes cahiers de maths, je crois.
En tous cas nous connaissons ENFIN l'origine des giboulées de mars!

Stelmy: toi t'es une poule. Une cocotte de Pâques. Eh ouais =)


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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Sam 10 Avr - 1:27

Moi jsuis ... * va faire le test * c aussi .
Great gazette :B

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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Sam 10 Avr - 4:34

Une cocotte lol

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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Sam 10 Avr - 6:19

On est des dindes What a Face ?

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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Sam 10 Avr - 11:26

Les dindes c'est à Noël Faso'!

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MessageSujet: Re: Journal, Edition Janvier-Février-Mars-Avril, Spécial Pâques!   Sam 10 Avr - 11:34

Osef , je veux être un chapon farci de Pâques :B

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